Video-Divorţul în familiile cu copii: "Când criticăm tatăl copilului, criticăm jumătate din copilul nostru care poate ajunge un adult disfuncţional!"

Divorţul dintre soţi afectează întreaga familie, nu numai pe cei doi protagonişti. În durerea şi stresul care intervine între ei, soţul şi soţia care mai sunt şi mamă şi tată, uită de multe ori să gestioneze această situaţie pentru copiii lor. Educatorul parental Loredana Mocescu atrage atenţia că micuţii trebuie să înţeleagă din capul locului că nu mama şi tata divorţează, ci soţul şi soţia. 

"Este o situaţie neplăcută, dar e una care face parte din viaţă. Important este cum îi spui copilului că ai luat această decizie. Cea mai des întâlnită greşeală pe care o fac părinţii este că transmit copiilor un mesaj eronat. Mama şi tata se separă, mama şi tata divorţează. În acest fel, noi, ca adulţi rupem lumea interioară a copilului în două. El se întreabă cui aparţine, cui rămâne! Dar noi în divorţ suntem parteneri, nu avem numai rolul de mama şi tata. De aceea trebuie să spunem copilului că noi ca soţi ne separăm, dar mama şi tata vor rămâne mereu lângă el. Va înţelege astfel că pentru el se va schimba doar teritoriul, va merge să locuiască în altă parte sau că va rămâne în casa pe care o cunoaşte, dar că îşi va vizita tatăl sau mama în altă parte. Ajută că noi adulţii să nu ne panicăm gândindu-ne cum va reacţiona copilul. Forfota interioară va fi simţită imediat de copil. Sănătos este să ne reglăm, să ne dăm seama ce se întâmplă cu adevărat în casa noastră: dacă eu, Lili, stau cu Ion şi mă cert în fiecare zi, e clar că trebuia să fac ceva", explică Loredana. 

https://youtu.be/yEqV-SOiyfY

Nu vă bazaţi pe faptul că micuţul a observat deja că nu vă e bine şi că anticipează că ar putea urma o despărţire. Până la 10-11 ani, copilului îi va fi familiar acest gen de comportament şi nu va înţelege că nu e în regulă. 

"Mai apare şi altceva. După ce devenim părinţi ne strigăm mami şi tati, dar atunci când apare despărţirea, apare şi confuzia de roluri. În plus dacă mami şi tati se ceartă mereu, dar se şi împacă, copilul capătă rezistenţa la acest comportament. Aş adapta mesajul în funcţie de copil, nu de vârstă. Am întâlnit copii din astfel de relaţii, care sunt foarte înţelepţi. Si-au dat seama că nu mai e loc să facă şi ei un tantrum, că nu au loc de părinţi. În loc să dăm explicaţii mai bine punem întrebări: Ce crezi că o să pierzi când ne vom despărţi? Ce o să-ţi lipsească? Eu pot să observ că în familiile cu părinţi împăcaţi cu situaţia, copiii au trecut mai uşor peste divorţ şi au devenit puternici. unde însă părinţii nu sunt împăcaţi şi mai au ceva de împărţit, copilul va simţi tensiunea şi o va descărca prin diverse modalităţi şi comportamente pe care nu le-a avut până atunci. Copilul poate prelua rolul tatălui dacă acolo era problema şi să-i pună mamei în scena suferinţa printr-un comportament ca al tatălui, pentru a o vindeca", spune educatorul. 

Cel mai rău este când apare alienarea parentală şi părinţii se răzbună unul pe altul folosindu-se de copil. 

"Dacă ne descărcăm în faţa copilului pe partener vom plăti un preţ mare în adolescenţa şi maturitatea lui. Tot ce am spus despre partener negativ se va întoarce împotriva noastră. Dacă e băiat va rămâne cu o parte masculină care a fost tot timpul criticată şi va căuta adevărul despre asta, dar primul impuls va fi să-şi acuze mama că nu l-a lăsat să aibă o relaţie cu tata. Mai rău e că vine cu furie şi către viitoarea parteneră pentru că o vede tot pe mama care l-a criticat pe tata. Când criticăm tatăl copilului e ca şi când am critica jumătate din copil", explică Loredana Mocescu. 

Atunci când ne spunem că rămânem pentru copii într-o relaţie conflictuală ne amăgim.

"Rămânem pentru situaţia conflictuală care poate fi sarea şi piperul din relaţie. Dacă nu am fost conectaţi pe pozitiv, faptul că ne certăm, adică conflictul este o formă de conectare pe negativ. Copiii se vor învinovăţi şi vor spune că mama şi tata au stat pentru noi, dar adevărul nu este ăsta. Au stat pentru ei. În vieţile lor de adulţi copiii vor trage spre extreme. Ori vor repeta tiparul şi vor îndura că aia au văzut, ori de fiecare dată când apare un conflict vor pleca sau nu vor vrea să se căsătorească sau să facă copii. Vor fi adulţi disfuncţionali care nu îşi vor asuma responsabilitatea vieţii" , a conchis eductaorul parental.