vineri , 27 aprilie 2018
Acasă / Social / Cum să devii prietenul copilului tău adolescent? Sfaturi practice de la Vistiana Long şi Loredana Mocescu

Cum să devii prietenul copilului tău adolescent? Sfaturi practice de la Vistiana Long şi Loredana Mocescu

Grija părintească exagerată îi afectează pe copii. O spun psihoterapeuţii şi specialiştii în parenting care încearcă să-i facă să înţeleagă pe părinţi, mai ales pe cei de adolecenţi, că fiecare individ are nevoie de spaţiu personal şi că apropierea, mai mult decât e dispus celălalt să accepte, poate provoca stări de nervi şi reacţiile pe care nu le dorim la copiii noştri.

Sala de festivităţi a Colegiul Naţional I.L. Caragiale din Ploieşti a găzduit aseară un eveniment care s-a dovedit a fi pe placul profesorilor şi părinţilor, dar mai ales al adolescenţilor, veniţi în număr mare să înţeleagă ce se întâmplă cu ei în această perioadă ceva mai dificilă din viaţa lor, dar şi cum să-i facă pe părinţi să-i înţeleagă. Conferinţa a fost ţinută de psihoterapeutul Vistiana Long şi de consilierul educaţional Loredana Mocescu, ambele şi mame de adolescenţi.

„Adolescenţii noştri au nevoie de a fi văzuţi. Este una dintre nevoile cu care ne naştem şi care ne asigură supravieţuirea. În spatele fiecărui comportament, acţiune, se află o nevoie, iar dacă vedem doar comportamentul şi nu nevoia, omul nu se vede văzut. Copiii şi de multe ori, nici adulţii, nu ştiu să spună, acum am nevoie să mă vezi şi face chestii prin care solicită atenţia: ne îmbrăcăm deosebit, ne vopsim părul, vorbim mai tare, facem tot felul de prostioare. Când părintele vede un comportament care nu-i place spune direct-„lasa-mă, pleacă de aici cu prostiile astea!”, dar nevoia copilului rămâne neîmplinită. Cea de a fi văzut, acceptat şi înţeles şi de a fi iubit şi atunci o să strige şi mai tare şi o să vină cu un comportament şi mai de neînţeles pentru părinte”, a explicat Vistiana Long.

Nevoia adolescentului de a se delimita la un moment dat de părinte este nevoia de a fi el însuşi, necesitatea de a nu se identifica cu părintele. Tocmai de aceea fricile părintelui nu sunt şi ale copilului şi chiar dacă au experienţă de viaţă, părinţii nu pot decât să înţeleagă prin ce trece copilul lor şi să accepte că adolescentul are propriile dorinţe şi nevoi.

„Dacă ţie, mamă, îţi e frig, nu înseamnă că mi-e frig şi mie, dacă ţie îţi este frică, mie nu îmi este, iar dacă tu ai vrut să te faci pianistă, asta nu e dorinţa mea. Reţetele tale de viaţă nu se potrivesc şi pentru viaţa mea pentru că vremurile s-au schimbat, societatea s-a schimbat şi oamenii la fel. De aceea lucrurile trebuie discutate. Dar nu vin cu ele pregătite de acasă, ca şi când ştiu deja cine eşti tu, pentru că nu ştiu. Pentru că în fiecare clipă, tu, copil, ai nevoi diferite, emoţii diferite. Acţiunile copiilor nu o să fie întotdeauna pe placul părinţilor, dar ce e valoros în a lăsa copilul să facă ceva, fără să-i impui, este discernământul cu care el pleacă în viaţă, de a-şi da seama ce este bine pentru el şi ce nu, de a se feri la timp de abuzuri şi va evita uşor conflictele interpersonale”, a explicat Vistiana.

De partea cealaltă, psihoterapeutul a cerut înţelegere din partea adolescenţilor pentru părinţii lor care sunt produsul unor generaţii vechi cu alte principii perpetuate de la părinţii lor.

„Pentru părinţi contează principiile lor, faptul că îi vede lumea, că nu vor să iasă din rigiditate şi acceptă mecanismele vechi. Frica şi furia care este resimţită de adulţi poate fi preluată de adolescent care crede că doar fiind ca părintele este acceptat. Sentimente de acest gen sunt luate pe viaţă de copii-modul în care noi am reacţionat la o acţiune de-a lor care nu a fost pe placul nostru. Încrederea în sine nu vine din notele mari pe care le-ai obţinut sau din dorinţele mamei, ci din cunoaşterea ta şi din încrederea cu care ai fost privit de părinţi”.

Loredana Mocescu le-a povestit elevilor despre sexul în adolescenţă. Le-a explicat că şi colegii şi prietenii lor au nevoie de un spaţiu personal, la fel cum şi ei au în relaţia cu părinţii, dar şi că refuzul părinţilor de a le da independenţă este refuzul pe care şi ei la rândul lor l-au primit de la părinţii lor.

„Vă îndrăgostiţi, dar dacă vă duceţi peste fata aia, non stop, o să dea înapoi. Trebuie să o luaţi uşor. Azi un pas, mâine un pas. În relaţia pe care voi o creaţi trebuie să înţelegeţi că sexul este ultima grijă. Dacă nu o să faceţi sex şi o să vă părăsească este foarte bine! Aţi scăpat de cineva care nu v-a respectat graniţa, dar îl întâlniţi pe următorul care o să vă aprecieze. Dar ca celălat să vă aprecieze, trebuie să vă apreciaţi voi! Spun Nu cuiva, spunându-mi Da mie! „ spune Loredana.

Este greu pentru părinţi să vorbească cu copiii despre viaţa sexuală, spune Loredana, pentru că nici cu ei nu a vorbit nimeni despre asta. Dar e foarte important, pentru că România este pe primul loc în Europa la incidenţa naşterilor în rândul adolescentelor. Anual, în ţara noastră 700 de fete devin mame înainte de a împlini 15 ani.

„Este important să vorbiţi despre asta, chiar dacă nu e uşor. Voi sunteţi mai curajoşi decât părinţii voştri, aşa că mergeţi şi-i întrebaţi. Despre sexualitate, dar şi despre cum acceptă ei anumite situaţii-Nu vrea să te lase seara la nu ştiu ce petrecere-întreabă-Ţi-e frică, măi mamă? Da, mi-e frică şi m-aş simţi foarte bine dacă mi-ai spune o oră la care te întorci, ar trebui să fie răspunsul.

Ca părinte, vrei să fii plasa de siguranţă a copilului tău. Dar pentru asta trebuie să-i laşi un spaţiu în care el să experimenteze. Dacă are încredere în tine, o să-ţi ceară sfatul. Dar încrederea se construieşte. Aş începe însă cu adultul, nu cu copilul”, a explicat Loredana.

Evenimentul va deveni o campanie la nivel naţional, în care cele două vor merge să vorbească cu părinţi şi adolescenţi din toată ţara.

Verifică şi

Încă 8.000 de copăcei plantaţi la Lipăneşti cu 300 de voluntari

După ce în luna noiembrie a anului trecut, la Lipăneşti au fost plantaţi în doar …

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *